作者 | 天雅
在多子女家庭，孩子之间发生冲突，是常有的事情。
比如孩子争宠，大宝欺负小宝等……
每每这个时候，父母都会习惯性地护着小宝，训斥大宝：
“你是哥哥（姐姐），应该让着弟弟（妹妹），不可以以大欺小呢！”
但没用，大宝还是会变着法子为难小宝，跟弟弟（妹妹）争风吃醋。
为什么会这样呢？
这是因为：
我们忽视了大宝一系列“无理行为”背后，可能隐藏着不为人知的诉求，
Ta这时更需要的不是被批评、训斥和教育，而是被倾听、理解和看见。
上周五，我参加了孙瑞雪老师的讲座。
在提问环节，一位妈妈提出问题：
“家中13岁的大宝，经常抢2岁小宝的玩具，有时还会动手打小宝，怎么教育都不听，怎么办？”
这是一位全职妈妈，丈夫经常外出工作，她独自在家照顾两个孩子。
在日常生活中，照顾年幼的二宝已经令她筋疲力竭，可大宝非但不帮忙，还常常给她添乱，这尤其令她生气。
听完她的控诉，孙瑞雪老师将她邀请到了台上。
同时还邀请了三位观众上台，一起扮演这位母亲口中的“大宝”，还原孩子不端行为背后的心理诉求。
根据孙瑞雪老师的指示：
第一位“大宝”跟母亲面对面站着，拉着母亲的手：
“妈妈，自从弟弟出生后，你的眼里就只有弟弟，我想让你看看我。”
第二位“大宝”站在第一位“大宝”后面：
“妈妈，自从弟弟出生后，你的爱就全部给了弟弟，我需要你的爱。”
第三位“大宝”站在第二位“大宝”后面：
“妈妈，我觉得你不爱我了，你抛弃我了，我感到很孤独、很害怕。”
第三位大宝话音刚落，台上的母亲忍不住抱头痛哭了起来。
一直以来，她都对大宝的不端行为深感愤怒，认定大宝不懂事，但她却一直没有意识到，大宝的内心里一直藏着深深的不安与恐惧：
那是一种与母亲失联的不安，一种被母亲抛弃的恐惧。
事实上，大宝正是通过这一系列无理行为，一遍遍地呼唤她：
妈妈，请你看看我；
妈妈，请你爱爱我；
妈妈，我好孤独、好害怕……
这时她真正需要做的，不是教育和训斥眼前这个“无理的孩子”，而是：
用爱与真诚去拥抱这个瑟瑟发抖的孩子，了解Ta无理行为背后的心理需求，予以满足。
具体该如何做呢？
孙瑞雪老师回答说：
“要想真正理解一个孩子无理行为背后的心理需求，
我们不能跟Ta站在对立面，要跟Ta站在同一战线。”
什么是对立面？
什么是同一战线？
孙瑞雪老师没有直接解释，而是用一个场景演绎了问题的答案。
她再次邀请那位母亲上台，并邀请一位观众扮演“大宝”。
“大宝”抢了二宝的玩具，并对此愤愤不平：“为什么弟弟有玩具，我却没有？”
母亲解释道：“你已经长大了，这个玩具是给两岁宝宝玩的，不适合你。”
对话结束后，孙瑞雪老师问“大宝”：“你此刻心里是什么感觉？”
“大宝”回应道：“我感觉很愤怒，心里堵得慌。”
忽视孩子行为背后的心理需求，并用“讲道理”的方式告诉孩子：
“你不应该有这样的想法，你不应该出现这样的行为。”
这是典型的父母跟孩子站在对立面。
随后，孙瑞雪老师来扮演“母亲”，与“大宝”演绎同样的场景。
“为什么弟弟有玩具，我却没有？”
“噢，你也想要跟弟弟一样的玩具，对吗？”
“对！”
“那你能告诉妈妈，你为什么想要这个玩具吗？”
“我要玩！”
“好的，谢谢你告诉妈妈，妈妈现在就给你买。”
对话结束后，孙瑞雪老师问“大宝”：“你此刻心里又是什么感觉？”
“大宝”回应道：“我其实并不是很想要那个玩具，我真正想要的是证明妈妈爱我。”
理解孩子行为背后的心理需求，予以接纳与支持：
“我收到了你的诉求，我会尽力去满足你的诉求。”
这就属于父母跟孩子站在同一战线。
现实中，很多孩子通过这个方式确认了父母对自己的爱以后，根本就不在意玩具的争夺了。
可能会有父母对此提出反驳：
大宝跟二宝争宠，抢二宝的玩具，还打二宝，这个行为本身就不对，也不合理。
我不仅不能教育批评大宝，还要顺着Ta的要求去买一个根本不适合Ta玩的玩具，
这也太为难父母了吧！
的确，站在父母（成人）的角度，它或许不是一件合情理的事情。
可站在大宝（孩子）的角度，它存在，即是合理的。
一方面就像我们前面所说的，孩子之所以出现一系列无理行为，其实是在用这个方式呼唤父母重视Ta内心的诉求；
另一方面，一个13岁的孩子跟2岁的弟弟妹妹抢玩具，说明Ta有一部分心智还停留在2岁时期未被满足的欲求上，
可能是物质的欲求，也可能是情感的欲求。
举个例子：
在我小时候，父母很少给我买玩具。
唯一一个玩具，是我12岁那年，他们给我买了个塑料娃娃。
事实上，那是个适合4、5岁女童的玩具，跟我的年龄根本不匹配。
但我却疯狂爱上了它，天天给它梳头发、缝衣服，玩得不亦乐乎。
通过这个方式，我补偿了自己年幼时期的物质匮乏。
而我弟在4、5岁的时候，父母则经常给他买玩具，机器人、遥控车等应有尽有。
我对这些玩具并不感兴趣，但我却经常跟我弟抢着玩，有时还会故意搞破坏。
我介意的是玩玩具本身吗？
不，不是的！
我真正介意的是：4岁弟弟的待遇，比我当初的待遇要好得多。
于是开始愤怒。
而父母的每一次训斥、批评与教育，它不会令我的愤怒消解，也不会令我对我弟的敌意消失，
相反，它会让我进一步确认：父母更爱弟弟而不爱我，继而加剧我与我弟的日常冲突。
事实上，我所有的不端行为背后，都在呼唤我的父母重视我的欲求，对我和我弟一视同仁。
前不久参加亲子读书会，一个二胎爸爸分享他与大宝的互动，令我印象深刻。
初为人父之际，他由于缺乏经验，曾对大宝做过一些伤害性的事情，比如惩罚和打骂等，
导致大宝的情绪一直不太稳定，且跟他很疏离。
后来他学习了很多育儿知识，意识到自己错了。
于是二宝出生以后，他努力规避之前的错误，将二宝养成了一个活泼有爱的孩子，且跟他很亲近。
但越是这样，大宝心理越不平衡，他想不明白：为什么爸爸过去常常打他，如今却对弟弟这么好？
或许是出于嫉妒，或许是出于对父母过去行为的模仿，大宝经常会抢弟弟的玩具，并动手打弟弟。
每每这时候，他都会走过去握住大宝的手：
宝贝，爸爸过去经常打你，是爸爸不对。
爸爸现在知道错了，以后再也不会打你了，请你原谅爸爸，好吗？
爸爸也是第一次当爸爸，你现在多少岁，爸爸就当了多少年的爸爸，
谢谢你一路来对爸爸的信任，爸爸愿意跟你一起成长为更好的自己。
随后，他会将大宝搂在怀里，轻轻抚摸他的后背。
就这样一直持续了2、3年，那种感觉就像将大宝重新养育了2、3年，通过这个方式，他跟大宝重新建立起了爱的联结，
后来逐渐地，大宝情绪趋于稳定，对二宝的敌意也消停了，两兄弟开始愉快地玩耍。
透过这位爸爸的做法，我有一个很深的感触：
当孩子争宠，大宝欺负二宝时，
父母真正要做的，不是训斥大宝，
而是透过大宝的不端行为去反思自己过去做得不到位的地方，
继而重新去爱大宝，满足Ta过去未曾被满足的心理欲求，与Ta建立情感联结。
父母爱大宝，大宝再随着父母一起爱二宝，形成爱的良性循环。
来到这里，父母们可能会感到为难：
在多子女家庭，我们很难兼顾各个孩子的情感/心理需求。
比如幼小的孩子，Ta需要父母花费更多的时间精力照顾，这个过程，父母精力有限，难免会冷落家里的其他孩子。
关于这个问题，我给予的答案是：看见孩子的欲求，不意味着要时刻满足孩子的欲求。
我们不必做完美的父母，但我们可以做诚实的父母——
在能力范围内尽量满足孩子的需求；
如果实在做不到，那就向孩子坦诚局限，或用替代方案予以满足。
我曾经在书上看过一位多子女母亲分享的现实案例：
当只有大宝的时候，她和丈夫全心全意地陪伴着孩子。
当肚子里怀着二宝的时候，她提前给大宝做心理建设：
“你的弟弟（妹妹）不久后就会出生，到时爸爸妈妈需要花很多时间精力照顾Ta，
如果期间你感到自己被冷落了或抛弃了，请第一时间告诉爸爸妈妈，我们就会给你「特别的爱」”。
她说的「特别的爱」，是指只要大宝有需要，她或丈夫就会暂时放下二宝，全心全意陪大宝玩一会儿。
通过这个方式，大宝体验到了父母持续稳定的回应，缓解了弟弟妹妹出生后导致的惶恐与不安。
后来随着孩子增多，她和丈夫再也没办法在照料新生儿的同时，一个个回应孩子们的情感需求。
于是他们想出了另一个办法：
每天晚上睡觉前，夫妻两人与孩子们玩一个“将爱灌注全身”的小游戏：
他们先是将爱储存在手心里，高高举过孩子的头顶，
随后摊开手掌，让爱像雨水般散落在孩子身上，
最后他们在孩子额头上轻轻亲一下，作为“爱的印记”，陪伴孩子进入梦乡……
事实上，孩子们都很喜欢跟他们玩这个游戏，且在玩的过程中跟他们保持亲密，维持着爱的联结。
写在最后
在一个孩子的成长中，爱不是教育出来的，而是体验出来的。
当孩子之间出现嫉妒、争宠等行为时，Ta其实是在努力告诉你：
Ta缺爱了。
不要贸然去训斥一个惶恐不安、瑟瑟发抖的孩子，而是要学会：
看见孩子行为背后的心理欲求，学习用正确的方式去爱一个孩子。
这是每一位父母需要学习、成长的课题。
谨作此文，与你共勉。
天雅，华南师范大学心理学专业，广州心协三级心理咨询师，自体心理学长程在读。本文原创首发公众号：武志红（ID：wzhxlx）。
